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kkk2
E-Mail Errado*
Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
vlw Leni
kkk
NUM VÔO DA TAM…
Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
– Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de……… OHHHHHHH, MEU DEUS!!!’
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal… NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
– Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros paulista grita:
– Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
—-
Vlw Carol!
Vingança
Toca o telefone… * * *
– Alô. **
– Alô, poderia falar com o responsável pela linha? **
– Pois não, pode ser comigo mesmo. **
– Quem fala, por favor?**
– Edson. **
– Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito… **
– Desculpe interromper, mas quem está falando? **
– Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando… **
– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? **
– … *bem*, pode. **
– De que telefone você fala? Minha bina não identificou. **
– 103 **
– Você trabalha em que área, na Telefônica? **
– Telemarketing Pró Ativo. **
– Você tem número de matrícula na Telefônica? **
– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.**
– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica. **
– Mas posso garantir… **
– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica. **
– Ok …. Minha matrícula é *34591212 *
– Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
– Só mais um momento.
(Cinco minutos) **
– Senhor?**
-Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
– Mas senhor… **
– Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
– Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? **
– Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda a música, minha mulher atende:** **
– Obrigado por ter aguardado… . *pode* me dizer seu telefone pois meu bina não identificou. .
– 103**
– Com quem estou falando, por favor.
– Rosicleide**
– Rosicleide de que?
– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz) **
– Qual sua identificação na empresa? **
– 34591212 (mais irritada ainda!** **) **
– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
– Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção
linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada? * *
– Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor….. alô*, alô!
– TUTUTUTUTU.. . **
– Desligou…Mas que moça impaciente!*
Cantadas que não dão certo…
(VOCÊ) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?
(VOCÊ) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…
(VOCÊ) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein?Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
(VOCÊ) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) – Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Para rir
O fazendeiro chega na beira de um rio muito largo com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:
– Este rio é fundo garoto?
O menino responde:
– Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
– Seu pai cria o que moleque?
– Ele cria pato.
Ouvido do homem…
Sessão educativa par as mulheres…
Quando a mulher diz:
‘Esta casa está numa desordem, Amor !
Voce e eu precisamos limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda vai ficar sem roupas para usar se
Não lavar agora !
O homem só ouve:
Bla, bla, bla, bla, Amor
Voce e eu, bla, bla, bla, bla
Bla, bla, bla, bla, no chão
Bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
Bla, bla, bla, bla, Agora!
Piadinha…
Uma criança de seis anos, diante do grande apelo de marketing do
Pan-Americano e das Olimpíadas, pergunta para o seu pai:
– Papai, o que é Paraolimpíada ???
O pai, com habilidade, responde ao filho:
Assim como tivemos o PAN e o PARAPAN, teremos as OLIMPÍADAS e as PARAOLIMPÍADAS.
As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência
física, mentais, entendeu filhinho ?
– Ah, papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA
GANHOU NÉ ???
viaUhull S.A..
ComputerGuy... Clipping de Tecnologia e Variedades 