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Posts Tagged ‘piada’

kkk2


E-Mail Errado*

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

vlw Leni

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kkk


NUM VÔO DA TAM…

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

– Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de……… OHHHHHHH, MEU DEUS!!!’

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal… NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

– Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros paulista grita:
– Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

—-
Vlw Carol!

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Vingança


Via: Mistureba na Prateleira

Toca o telefone… * * *

– Alô. **

– Alô, poderia falar com o responsável pela linha? **

– Pois não, pode ser comigo mesmo. **

– Quem fala, por favor?**

– Edson. **

– Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito… **

– Desculpe interromper, mas quem está falando? **

– Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando… **

– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? **

– … *bem*, pode. **

– De que telefone você fala? Minha bina não identificou. **

– 103 **

– Você trabalha em que área, na Telefônica? **

– Telemarketing Pró Ativo. **

– Você tem número de matrícula na Telefônica? **

– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.**

– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica. **

– Mas posso garantir… **

– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica. **

– Ok …. Minha matrícula é *34591212 *

– Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos)

– Só mais um momento.

(Cinco minutos) **

– Senhor?**

-Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

– Mas senhor… **

– Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

– Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? **

– Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda a música, minha mulher atende:** **

– Obrigado por ter aguardado… . *pode* me dizer seu telefone pois meu bina não identificou. .

– 103**

– Com quem estou falando, por favor.

– Rosicleide**

– Rosicleide de que?

– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz) **

– Qual sua identificação na empresa? **

– 34591212 (mais irritada ainda!** **) **

– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

– Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção

linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada? * *

– Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor….. alô*, alô!

– TUTUTUTUTU.. . **

– Desligou…Mas que moça impaciente!*

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Cantadas que não dão certo…


(VOCÊ) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?

(VOCÊ) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(VOCÊ) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein?Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(VOCÊ) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) – Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro!!! Um assalto!
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Para rir


O fazendeiro chega na beira de um rio muito largo com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:
– Este rio é fundo garoto?
O menino responde:
– Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
– Seu pai cria o que moleque?
– Ele cria pato.

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Ouvido do homem…


Sessão educativa par as mulheres…

Quando a mulher diz:

‘Esta casa está numa desordem, Amor !
Voce e eu precisamos limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda vai ficar sem roupas para usar se
Não lavar agora !

O homem só ouve:

Bla, bla, bla, bla, Amor
Voce e eu, bla, bla, bla, bla
Bla, bla, bla, bla, no chão
Bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
Bla, bla, bla, bla, Agora!

fonte

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Piadinha…


Uma criança de seis anos, diante do grande apelo de marketing do

Pan-Americano e das Olimpíadas, pergunta para o seu pai:

– Papai, o que é Paraolimpíada ???

O pai, com habilidade, responde ao filho:

Assim como tivemos o PAN e o PARAPAN, teremos as OLIMPÍADAS e as PARAOLIMPÍADAS.

As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência

física, mentais, entendeu filhinho ?

– Ah, papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA

GANHOU NÉ ???

viaUhull S.A..

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